MAS Y MAS de los Mejores Chiste de la Internet - Entra y Riete un rato

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.


Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!


¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto piso.


Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios


Esto son un Inglés un Alemán y un Venezolano, estaban haciendo un acuerdo a ver quien se tiraba de un edificio y vivia para contarlo se llevaban 3 millones de Dolares.
Va el Inglés, se tira del edificio y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán, se tira del edificio y dice  ¡por mi bandera! y muere
Va el Venezolano y dice: por mi patria y por mi bandera, yo mejor bajo por las escaleras.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


Un dia la maestra de la clase donde está Jaimito les pide a los alumnos y alumnas que para el día siguiente traigan un estudio de las construcciones que se están haciendo cerca de sus domicilios
Y al finalizar la clase, la profesora les pide a todas las niñas que se queden un momento, que quiere decirles algo:
- Escuchad, niñas: todas sabemos que Jaimito es un grosero y un maleducado; así, a partir de mañana, cuando diga algo que parezca grosero, se levantan todas e inmediatamente se salen del aula
Todas quedan de acuerdo, y el día siguiente comienza la clase
- A ver, Anita ¿has hecho la tarea? –pregunta la profesora
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa
- ¡Muy bien Anita!
- A ver, Raulito, dime –continúa preguntando la profesora
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa
- Excelente, gracias, Raulito
En eso levanta la mano Jaimito y exclama la profesora:
- ¡Ay Dios mío! A ver, Jaimito, dinos que están construyendo cerca de tu casa
- Pues por mi casa están construyendo un prostíbulo...
Inmediatamente todas las compañeras de Jaimito se levantan para salir del aula y
éste dice:
- ¡Calma, Calma, Zorra y Putas, que todavía no lo han abierto.

Esto era una profesora que demoraba para llegar al salon, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina. O.O


Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- las monjas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superior dice: ha dicho a todassssssss!!


-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá




Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Estaba Jaimito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
Espera a que hable con tu papá!
Y Jaimito mirando hacia arriba dijo:
Papá, abajo hay un señor que lo necesita! 

Erase una vez que el profesor le pregunta a Jaimito:<br>&#191;Cómo suena la M con la A?
Y Jaimito le dijo: MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Jaimito, y si le colocas una tilde como suena?
Y Jaimito dijo:MATILDE

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Jaimito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Jaimito: Se la envuelvo o se va a ir en ella? 

Llega Jaimito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Jaimito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora. 


La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!


A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una nota y coserla en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...


Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.


Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!


Jaimito a un amigo:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡Ah! Sigue sin cambio.


La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
No mamá, ahora no quiero ir.
¡Jaimito, ve ahora mismo!
No mamá que no quiero ir.
A que te pego.
Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?


A ver Jaimito, escribe una composición del tema que quieras.
Señorita, es que yo no tener lápiz.
No Jaimito, se dice, yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápices, nosotros no tenemos lápices, vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices, ¿vale?
Ahhh, y, ¿qué ha pasado con los lápices?


Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.


Le dice Jaimito a su papá:
¿Te acuerdas que tú me dijiste que si pasaba de curso tú me dabas una bicicleta?
Sí, me acuerdo.
¡Pues te la ahorraste!


Una vez Jaimito paseando por la calle ve a un señor que está vendiendo huevos. Entonces el vendedor dice:
¡Vendo huevos!
Y llega Jaimito y le pregunta:
¿Para qué los quiero vendaos?

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